曾经岁月

从懂事开始到我读大二之前，我的生活似是无风的湖面平静的没有一丝的波纹。直到大学二年级的这个夏天我的平静生活被打破了，从此生活就再也没有平静过。
- z# s) e* K5 k5 Z; ?" `. H" `在一次做家教的路上误把游戏厅当作仓买走了进去。与其说是游戏厅不如说这里就是个DC，里面烟雾缭绕人声嘈杂，彩金狮王、动物乐园、水果大餐、跑马、扑克机、名车百家…应有尽有（当然这是以后才知道这些机器的名字的）。当时觉得这些机器花花绿绿的很好看，就在哪里看了一会儿。所有Dubo的机器玩法都很简，所以一会自己就知道怎么玩了。虽然当时知道这是Dubo的一种，但自己觉得自己就玩20元钱。输赢也就是这一次。现在想来也许所有的赌徒开始都是这样的想法吧。我在彩金狮王面前看了很久，最终上了20 元的分。这些Dubo机有的时候是有一定规律的。也不知道是我运气好，还是我的技术好。那天我赢了230元。230元对我来说是个挺大的数字。我做家教需要做一个月才能赚到180元。230 元我一个多月的伙食费。回到寝室我毫不隐讳的说了我赢了钱的事并请了寝室的哥们儿们吃了饭。

第二天下午没有课无所事事的我。带着请大伙吃饭剩下的80元。再次去了游戏厅，我想反正这些都是赢得，输了不玩了就是了，现在看来这无非党是自己给自己找的理由。彩金狮王也确实有一点的规律，玩得人很多，在其他的人疯狂下注的时候我一般的时候会观望，而在时机自己觉得差不多成熟的时候，我再下注。也许是我真的能很好地把握机器的规律也许是那个时候自己真的很幸运。这一天我竟然赢了1400元。在以后的日子里我已有空就去。几乎每天都能赢，多的一次一天赢了6000多。自己做梦都不会想到自己能在短短的4个月里竟然赢了差不多7万多元。玩得时候时间过的很快，也很兴奋然而每次走出DC的时候尽管自己赢了钱却一点也高兴不起来，也许这就是拿在手里就是没有幸福感的钱吧。
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4 f( {' O! b- y# A5 A金钱刺激了狂妄，令我忘乎所以，早已不记得自己是个农民的儿子，父母亲辛苦一年用汗珠子换来的钱还不及我几天的输赢。我早已不是像刚开始的时候一点一点的下注。我俨然就是一个拿着钱不当钱的直执绔子弟，也开始疯狂的下着赌注，厚厚的钱在DC里就像是纸片一样一会薄一会厚 那种感觉只有赌徒能知道。有几次输了的时候我一个人竟然也打了六个台面。当我刚开始玩得的时候是不能理解这样的事情的。而这时的自己早已经习以为常了。当然每次这样的结局都是不但最后把输的钱应了回来还额外赢了一些钱。因为我总能赢多输少所以我在那个圈子也小有了名气。就像人家说的穷人乍富。那么多的钱是自己从前没有见过的。就是我得父母也没有见过，现在想来要适当时能够收手将是多么好的一个结局。只是我已经不知不觉地成了一个名副其实的赌徒。输了的想翻本，赢了得还想再赢，这就是赌徒的写照，不是把最后一分钱都压上时决不会回头的。开始赢了两万多的时候寝室的哥们都在劝我说不玩了。可是这时候的我又怎么能听得进去这样的话呢。那个时候我我只是认为是他们不了解我得能力，后来他们见我总能赢到钱也就不怎么再说了。家教早已经不干了，图书馆也早就不去了。甚至课也不怎么去上了，一切都是寝室的兄弟给答道。我开始疯狂的消费，和寝室的哥们们整日的潇洒，我买了手机、笔记本电脑，高档的衣服，抽软中华，出门就打的 ……有事没事就会请大伙出去吃饭，寝室的小六总跟着我给我拿着华仑天奴的皮包，当时对我佩服的五体投地。但是这些家里的人不知道。我知道我要告诉家里父母会很伤心，在父母的眼里我一直是一个能分清是非好坏的人，他们要是知道我Dubo无论我是赢是输 他们都不会高兴我只是给家里捎去了1000块钱说我是做家教挣得。母亲一个劲的说叫我别太累了家里收成很好不要我往家里寄钱…，我匆匆的挂了电话，因为我再不挂断电话我怕会哭出来。

在七月的一天我终于知道了什么叫机器吃人，那个彩金狮王一天之中之跑了两次狮子（狮子是最大的倍数一般的情况在半小时以内一定会有）一同玩的赌友都输了个精光。我在输光了自己带的五千元，又拿着龙卡取了两次直到当日的限额到了，那一天我输了9000元。这次是我从玩以来输的最多的一次。但是很快9000的记录就被刷新了。接下来的日子我一直在输 ，别人也跟着都输 ，在DC里所有人都输是不害怕的因为机器吃多了之后一定是会吐分的。也就是这个想法叫自己越输越多。终于有一天我看机器差不多要放分了，我就和老板加了倍数，加倍数就是在原来的基础上增加分数的比例，原来是10元10分加倍之后就是10元一分。几天输掉了半壁江山早已使我叫我丧失了冷静和理智，那一天我带着所剩下的3万多元准备被水一战，从早上8点一直到次日的2点，赌的是昏天黑地，结果是期望越大输的越惨。当走出DC的时候才知道自己坐在机器旁边不吃不喝已经18个小时，出来以后耳朵里全都是机器的轰鸣声，张嘴叫车的时候才发现自己的嘴闭的时间太长了竟然张不开了，自己用手按了好一会才张开了嘴。回到寝室轻轻的走上了自己的床，虽然已经是凌晨了可大脑却出奇清醒 ，自己不断的像自己就这么完了，自己可是连生活费都没有了呀，我一直觉得自己不是凡人，我不能输，于是很快又有了斗志，有了办法。
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5 A( y. [  V* s. N1 K4 c   第二天的早晨寝室的人都问怎么昨天那么才回来，我说有个赌友请我喝酒喝多了，其实他们一直都不知道我已经把赢得钱全都输了回去。更不知道我吧自己的生活费都达上了。我想把电脑和手机卖了去翻本但是怕大伙知道 了真相，所以我编了谎话说昨天喝酒的时候把包丢了。银行卡身份证都在里面。其实我一早就把包锁在了自己的柜里。于是我说今天机器 会开的很好所以要他们把钱拿出来。寝室的人怎么也不会想到我会在不到一个月的时间里把赢得钱全部都输了进去。我编着各种各样的谎言一天之内借了一万七千多元。除了寝室的还有其他同学的，因为都知道我比较有钱，谁也没有多想。拿着这些钱我再次走进了DC。这一次和以往的每一次都不同，自己知道这是自己的最后一次机会，也没想到要把输的钱全赢回来，我想只要我能赢回来自己的生活费就好了再也不玩了，所以这次也格外的谨慎，准备最后奋战一宿。可是没有用上一宿钱就全都进去了，当自己最后连10元都上的时候就已经知道自己完了。

第一次输的身无分文，从前我很瞧不起那些在DC输的没钱回家的人，可自己当时怎么也没有想到自己也有这一天。很巧又是凌晨2点我走出了DC，大脑里除了机器的响声，好像什么也没有了，好像脑子里是空空的，像个木头一样 ，麻木的把手伸进了衣袋里拿出了一支烟，慢慢的吸着，那一天是我最惨的一天但是那一天却是我走出DC心理最平静的一天，自己漫无目的的向着学校的方向走着。这时一辆出租车慢慢的从我身后的方向开过来连着安了两次喇叭。我看了一眼摆了摆了手 ，一是我就是想自己走走二是我也没有坐车的钱了。这时司机说话了“离学校还远着呢，上来吧”。我笑了笑说“我蔸里没钱了”他却一再的叫我上车。上车之后我问他你怎么知道我是学生，你看我像学生？他说我拉过你，也听说过你，都说你彩金狮王玩得的不错。他也不看我一边开着车一边说。“不过这两天你好象应该把从前赢得连本带利都送回去了吧。其实你输的真不多，说这话你别介意，今天我收车了顺路拉你也想和你说说话。你知道咱这儿有多少款子折到就这些机器里面了嘛？说起来我是这个城市第一批作建材的，赚了不少的钱可是不到两年就把家底儿东送到这里面了。人都说耍钱的人最没有脸，我也承认，可是有脸的也有，人家吸毒的都他妈的戒了，咱差啥就戒不了？你这几天估计是输得差不多了，可是你知道吗你先在输的真不多。你知道我输了多少钱？两百多万呢。可是输了 我认了，我现在开出租车一天五六十块钱，是不多可那是 “钱” 拿着踏实。我从最后一次和老板订输赢把车输了以后我快二十年没有踏入那个门了。你知道你怎么输的吗，那个东西有遥控器你知道不？红外线的提前变好程序庄稼叫怎么走就怎么走，能玩死你。你看着别人输，那是托，按理说你就这么些钱庄家是不值得用遥控器对付你的。可是你玩得确实不错，庄家不能叫你总来拿钱。你现在明白了吧。”“真的？我他妈的找他们去。”小兄弟你玩得好是因为你比别人都冷静，可是我知道你现在这个样子那我真的不该告诉你，你去找人家，你有证据吗，就算你有证据，人家是黑社会，还摆不平你？……车开得很慢，我们都沉默了一会。我说“谢谢”。他接着说“小兄弟你这岁数多好啊干什么都来得及。你好自为之吧。”我说“我不会再去了”  “的了那我今天这些话就没白说。”我很小声地说了一句我要是再去我自己都瞧不起我自己。

5 G1 {; w, H2 ]3 p$ R- j3 H/ g早晨的阳光把我叫醒，老大叫我“老四我们上课去了你在睡会”我没有言语.一个人静静地躺在床上；有好久没有这样的静静的反思了。从前的时候自己经常这样子思考一些自己想不明白的问题。这半年来的生活就像黄粱一梦，如果说曾经的财富转瞬即逝我不会太在意，因为容易得到的东西就容易失去这个道理在很小的时候我就明白，然而眼下要面对的是那么多的债。怎么办？我狠狠地问自己。伸手向那个原本就已经很贫困的家要？还是再去借钱翻本？胡思乱想了许久，家还是那个贫穷的家自己的问题还是自己解决吧，DC既然自己决定不去了就不能再去。剩下的就是踏踏实实的还债了，从前能做家教赚学费，那现在为什么不能做家教还债呢？

: l3 t: `. J# C什么事情都是这样当你想明白的时候都就会很轻松，于是我下床开始写广告，因为我需要卖掉电脑，和手机，或许已开始那些东西就不属于我，两样东西加起来大概能卖到6000多元。还有剩下大概一万就需要自己做家教挣钱还了。一个多小时的时间我把广告贴变了学校的四个学区的每个宿舍楼和公告栏。而接下来的事情就是把自己真实的情况告诉给寝室的弟兄了。

尽管自己对以后的日子有心理准备但是接下来的岁月还是艰难的出乎意料。我输钱欠债的事情不胫而走不只是学院连大学里很多人都知道了。尽管我把能卖的东西都卖了还不足5000元，还了一部分同学后，还欠着12000多元，寝室的除外还有7000多元。我一边拼命的做着家教，一边学着落下的课程，准备为期末考试备考，每次从学生的家里走出来都觉得大脑缺氧，头皮发麻，自己知道就是话说多了原因。然而这些并不算什么，最叫我受不了的是，同学们每天晚上来要债的情景，尽管说的都很委婉但我明白其实就是怕我还不上大伙的钱。无论我怎么保证会在下学期开学前把钱还给他们还是没有人相信我。其实无论当时还是现在我从没有觉得同学们什么不对，首先欠债还钱天经地义，其次我借的钱都是同学们的生活费，所以我必须要还 而且还要尽快的还，所以必须拼命的接家教，基本上是来者不拒，这段日子是我有史以来最累的。当然除了同学们冷漠鄙视的眼神外也有许多至今叫我难忘的真情。寝室的哥们们一再安慰我说他们的钱都不着急。其实我心里最明白那些钱都是他们一学期的生活费。从出事以后我们都不上网了，除了老二（成绩不好）另外四个都做起了家教，挣够自己的饭钱，家里条件好一点的老二，和他妈说要买手机从他家拿来两千块钱也都给了我。至此还差其他同学的3000元，估计在这个暑期在开学的时候应该会把这3000元还上。原本事情就此结束，可更严重的事情还在等着我。

一天上午学校的辅导员把我叫了去，我才知道他们也已经知道我Dubo的事情，那个曾经很赏识我的系主任狠狠地教训了我，最后叹息了一声告诉我，我的事情已经到了大校，事情很严重影响很坏，大校决定给予开除学籍处分。最后系主任告诉我院里院争取给你的处分是留校察看，想给你保下来个毕业证，但没能成功，最后无奈的拍了拍我的肩膀。在回去的路上想着这些天自己的努力，想着自己能上这个大学是多么的艰难，想着自己斑斑白发的父母，曾经十几年的努力最终却换来的是这样的结局，该去恨谁呢？该去怨谁呢？该恨的该怨的只能是自己。想着想着眼泪终于忍不住落了下来。好像这是我上小学以后第一次落泪，曾经一在自诩的男儿有泪不轻弹，如今却似决堤般的倾泻下来。在走到一半的时候我擦了擦了泪水又返回了系办。当系主任看到我再次返回来的时候有些惊讶，我说明了我得最后一个请求，就是我要参加期末考试，也许是我的诚心打动了他，也许是我在他们的印象中还没有像大校的领导们认为的那么十恶不赦，最终他答应我和院长商量一下。

开除学籍的处分的已成为了定局，唯一给我一丝欣慰的事情是我参加了期末考试，参加期末考试并不是要去证明什么，因为成绩无论对别人来说还是自己来说已经没有什么意义，只是自己觉得应该去参加这次考试。考试的结果是我是全班第四，真是个很不吉利的数字。尽管我有了得班级奖学金的成绩，却没再也不会有得奖学金的资格，因为我马上就不再属于这个学校了。这最后的一学期也是我唯一没有的奖学金的一个学期。要是在以前听到谁被开除，自己都觉得难以接受，当真的到了自己身上的时候才发现其实也没有那么可怕。还剩下的3000元给那几个同学写下了欠条，尽管他们不肯要，或许是在同情我吧。最后我还是给了他们，我答应他们在大四之前我会来还给他们的。

几天之后寝室的兄弟给我饯行。我们可能是学校里最早吃散伙饭的一个寝室了，这是我们在一起以来唯一一次没有笑声的聚餐，以前每次到外面吃饭的时候，大家都是边吃边闹笑声不断的，而现在好像怎么也笑不起来了，都没有什么语言就是频频举杯就是不断的干杯每个人都喝了在彼此记忆中最多的酒，老二半醉半醒的说“老四你比我们先上了战场，也许不是坏事，也许我们毕业的时候你已经混得很好，到时候也给兄弟几个留个地方，在社会上不比学校，什么事情都多小心，这是大伙给你买的手机能用得着，你别不要，就当留个纪念…”
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- c$ `2 N, C0 p9 Y  m' ^! E早就知道离别就是一种残忍只是没有想到会使人这样的痛。几个人都哭了，泪水掉落近酒杯 ，也掉落在我曾寒窗苦读十二年为之得来的地方，饭后他们坚持送我我拒绝了我不想看到在车站临别时的那种伤感， “我会在你们毕业的时候来接你们~”这是我临别时最后的一句话也是一个兄弟的承诺。我再也没有回头离开了那个城市，离开了那个我不舍的校园，离开了自己曾经的梦想。
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     离开后的日子里有辛酸有快乐，但最终我终于也找到了属于自己的一个天地，我成为了天朝股市中的一员。后来我实现了自己的诺言，也是寝室里面第一个买方买车的人，但是始终难忘那个平淡青春里的插曲，不可否认我的大学是失败的，是不完整的，是为了一时的刺激而付出的代价，然而现在想来我也学到了别人不曾懂得的东西。就像那首歌里唱的“生活就是那么怪，命运总把玩笑开，想要得的得不到，不想要的他还来了”自己为之苦苦奋斗的大学证书一个都没有到，而自己从未奢望过的豪宅好车却真真切切的摆在那里。自己有时在想要是我没有这件事情会是什么样子呢，也许想老大一样站在讲台上也许像老二天天坐在办公室里也许…